很多家长为了立即安抚孩子的情绪，就会认为“孩子要什么就给罢了”，可是如果用这样的方法妥协处理，孩子到最后会学到什么？
事情的开始是这样的，一位妈咪泡了奶给两个孩子（姐姐4岁，弟弟2岁），随机把奶递给他们，弟弟先拿到奶，结果姐姐大哭“我要成为第一！”
妈咪坐在她面前告诉她：“好了，妈妈听到了，我知道你想成为第一个，你很生气，因为你没能成为第一，没事，生气和沮丧的时候哭喊是可以的。”
听了妈咪的一番话，姐姐慢慢停止哭泣，然后妈咪问她：“妈妈能做些什么让你开心吗？”姐姐回答：“我要成为第一，我想要你再给弟弟倒一杯牛奶，然后先给我，我的牛奶，再把牛奶递给弟弟。”
妈咪：“姐姐，我知道你很难过，但是妈妈不能那样做，因为如果再为弟弟做一杯牛奶，他可能喝不完，牛奶就会浪费掉。”
然后又回到了原点，姐姐再次开始哭闹，然后一直哭闹，妈妈告诉姐姐：“妈妈能做的就是，我保证明天我会先把牛奶给你，你可以成为第一个。”
姐姐说：“不不不! 我现在就要，我现在就想成为第一个！”
于是妈咪坐在那里陪著她，让她哭喊这一切持续了大约45分钟！45分钟！（我相信很多家长3分钟后就发火了 ）
孩子哭到外婆从房间出来了，外婆：“发生了什么事？”
妈妈：“我先把牛奶给了弟弟，但姐姐想成为第一个，所以她很生气。”
外婆：“蛤？就因为这样？我还以为发生了什么大事呢，她竟然哭成这样。”
妈咪跟外婆说：“不，妈妈，不是‘就这样而已’，对她来说这件事在她这个年龄阶段是很重要的。这是她的秩序敏感时期。如果我现在敷衍她，当她长大后，有了问题她不会再来找我了，因为她会觉得我只会把她的问题当作小事看待。到那时她就不会来找我了。现在或者将来，对她来说，这都是很大的事情。”
整个过程妈咪非常的冷静，到最后妈咪抱著姐姐，姐姐也冷静了下来。冷静下来后，孩子的左脑开始能运作了，逻辑思维慢慢回来了，开始会分析对错了，也开始接受明天重新来过，重新再试试看拿第一，然后终于结束了……
几个重点值得大家一起去学习：
1. 妈咪完全没妥协
很多家长为了立即安抚孩子，重新创造机会让孩子成为“第一”，满足孩子当下的欲望，可是如果这样的方法妥协处理，孩子到最后学到什么？
“只要哭大大声就赢了！”，结果家里的闹情绪越来越多，会出现恶性循环。孩子在外遇到挫折也不会调节自己的情绪。
2.妈咪很耐心+稳定的情绪
处理孩子的情绪，最重要是先稳住自己，因为妈咪的耐心和稳定的情绪，陪伴在孩子身旁，让孩子从一开始的失控大闹，到慢慢平稳下来。如果妈咪也发火，恐吓威胁打骂，结果孩子学到什么？学到以暴制暴？
3.孩子的每件事都是大事
今天可能是一罐奶，明天可能是因为一块小饼干，后天因为比赛谁先下楼梯，在我们眼中这些芝麻蒜头小事，在孩子眼中都是大事。
今天我们不去理会孩子的小事，以后孩子就不会告诉他的大事。
4.耐心等待孩子冷静后再说道理
每个人发疯时都是不逻辑的，都是想不到答案的，被右脑控制住情绪。千万不要在孩子发疯哭闹时讲任何道理，不要跟他讲我们之前答应过什么，没有用的，只有当冷静下来后，左脑才能慢慢开始运作，才能开始讲道理，才能去复盘刚才发生的事情，这个道理也适合运用在大人。
育儿就是个父母自我修炼的过程，先稳住自己，才能接住孩子。宁愿我们现在的过程一地鸡毛，好过孩子长大后生活的各个方面因为情绪波动，导致生命各个方面一堆堆的鸡毛，叫你的另一半也学起来。
人称Dr.Shane，生物学博士，科学育儿专家，马来西亚首位将基因科技引入儿童教育的科学家。在2024年荣获《世界青年成就纪录》。
