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热播网剧《致我们单纯的小美好》述说著一对青梅竹马的成长故事,故事主轴离不开两性之间对恋爱的摸索与试探,以及情窦初开的点点滴滴。“小美好”(网剧简称)成了一众网民对青春期男女“早恋”的昵称,剧中的许多情节都让观众不经意回味起各自的“小美好”,但对家有儿女初长成的家长而言,这一份“小美好”未必可以如此单纯如此美好…

一般而言,家长以年龄来界定“早恋”——就读大学前的恋爱,是为早恋,好些孩子在初中、高中阶段就遇到过。有的家长也许会认为:根本不存在“早恋”这个概念——所谓的“早恋”多半是两个孩子互生好感。如果以行为来界定“早恋”,那就是未成年的男生女生有亲吻等亲昵举动,甚至是性接触。

步入青春期,少男少女的心理变化让他们对“恋爱”拥有强烈的好奇心,外受社会风尚和自我减负的思想影响,想通过交结异友,倾吐内心的烦恼,取得真诚的理解,切磋学习中的疑难。另一方面,大众传媒为了追求观感对爱情进行简化和直白,多少误导了孩子们侧重追求“恋爱”的形式。

从心理上看,孩子身上发生点“小美好”的故事是正常情况,大家能理解,谁没有青春期呢?两性关系是人际关系的一种,只要不局限于发展逾越分际的关系。每个孩子都需要与异性相处,也有很多期待,谈恋爱可以是一种美好的学习和生命经验。爱情来的时候,挡都挡不住,不要让关系变成“全世界只有我们两人知道”,将台面下的都放上台面,危险性会降低很多。

发现早恋迹象,如果影响不大,那就“装聋作哑”,在顺其自然的同时默默关注。因为“小美好”一旦变成了“星星之火”,甚至有“燎原”之势,还是需要有正确引导。比如,帮助孩子们理解,喜欢一个人、崇拜一个人跟爱一个人是不一样的;再比如,告诉孩子们,这个时候的“爱情”,最纯洁,最纯粹,但也最脆弱,因为爱情往往与能力和责任联系在一起。

案例一:孩子总爱和异性一块玩

我家念初二的女儿十分喜欢和异性玩,女儿性格大大咧咧,总能和班上男生打成一片,最近每天都和一名男同学一起回家,该不会是孩子早恋了吧?

应对方案:在搞清楚孩子是否早恋之前,先明白一个关键点:孩子到了青春期会对异性产生好感,这是正常反应。上述案例中,母亲反馈女儿性格大咧咧,经常能和男生打成一片,应该是一个外向型孩子,这类孩子一般愿意和家长、朋友交流。爸妈可以直接问她,是不是对某个班里的男同学有好感?觉得对方哪里好?以朋友的身份帮其分析问题,平等对话,合理引导孩子进行正常的交往,切忌暴力对待,孩子自然会平稳度过“早恋”危机。

案例二:孩子特别喜欢某位老师

最近儿子突然转性了,原来回家都要先玩半个小时游戏,最近开始看起了外国电影,说是学习需要,一向对英语不上心的他,还要求我给他买英语辅导资料。开始还没在意,后来间接通过同学知道,原来是他们班新来了个美女英语老师,该不会孩子喜欢上老师了吧?这个问题该如何处理?

应对方案:案例中儿子的变化有目共睹,而且是在向好的方面转变,作为父母首先要为孩子高兴才对,说儿子对老师是爱慕倒不如是喜爱,若是能激发孩子努力学习英语的兴趣,对孩子来说未尝不是一件好事!男孩相对女孩来说,他们不善于表达也不愿意与家长沟通,而会将自己想法隐藏在心底。这种情况,家长们最好不要直接询问,可以从侧面了解孩子的情况,甚至可以和孩子分享自己年轻时的类似经历,让孩子对老师的喜爱化作学习动力,同时还可引导其发掘其他老师身上的优点,努力学习。

青春期的亲子关系,其实是家长早期的“耕耘成果”;孩子谈恋爱时期的沟通和讨论,也基于一向以来的铺陈和准备。未获得爸妈支持和理解的孩子,会特别需要被呵护,投入感情的时间和精力、对情感的连结都比较强。
青春期的亲子关系,其实是家长早期的“耕耘成果”;孩子谈恋爱时期的沟通和讨论,也基于一向以来的铺陈和准备。未获得爸妈支持和理解的孩子,会特别需要被呵护,投入感情的时间和精力、对情感的连结都比较强。

调适心情 爸妈守住4原则

青春期的孩子谈恋爱了,你的第一个反应是什么?坚决反对、害怕孩子受到伤害、有条件赞成,还是全心祝福?很多家长反对的真正原因,表面上是孩子年纪还小,怕影响课业和生活;其实是因为自己不知该如何处理,所以最好不要让这件事发生。面对“身高突然变得可以平视或俯视自己”的孩子谈恋爱,家长也许永远都觉得还没准备好。专家建议,爸妈调适心情应掌握以下4原则:

1. 保持沉著

当下不要太快反应,立刻表示反对或要当爱情军师,保留一个谈话的空间。感激孩子愿意告诉你,预告这会是一个很特别的经验。让孩子觉得你很健康的在看待这件事,即使你心里很反对。不要立刻问对方条件、家世,免得让孩子感觉,你用成绩等外在条件在评断。

2. 尽快找到孩子信任的重要他人

亲戚、老师都可以。有时孩子不能、也不愿跟父母谈约会细节;但一位可信任的大人提供“替代性的眼光”,有个参考讯息,孩子较不致盲目投入眼前这份关系。尤其,对女孩而言,有关男友的亲密行为很难跟父母谈。第三者的意见可以避免她糊里糊涂的把自己奉献出去,或避免约会暴力。

3. 分享自己的恋爱、失恋经验

分享也是一种好的身教,若现代父母经常高高在上,孩子会觉得不易亲近。如果父母告诉孩子自己也曾经跌倒过,会让孩子学到爱情是人生好大的学问。父母也可以在经验分享时,用佛洛姆“爱的艺术”提醒孩子,从“关怀、责任、尊重和了解”去检视自己的爱情。

4.支持孩子,让恋情公开化

邀请孩子的男女朋友来到家中,让对方知道,这段恋情有家长的支持和祝福。两个女儿分别就读国、高中的林爸爸(化名),一向采取开放的亲子教养态度,女儿小时一起自然共浴、一起共眠谈心,在家中他扮白脸,妈妈扮黑脸。大女儿一向活跃、不乏追求者。他认识孩子的每个男女同学,也曾经允许女儿和三、四个男女同学在家过夜。他只表明不要单独在一起、不希望太早当阿公等讯息,“其实她懂得比我还多,”林爸爸坦然接受大女儿后来比较常和妹妹讲心事。女儿也会告知和男友的行踪,而且遵守约定时间。直到有一天他接到老师电话,说女儿的男友因为解释不清,竟然在学校将女儿抱到另一间教室谈判。他认识这名比较“黏”的男孩,了解情况后没有生气,反而感谢女儿对他的信任,并且充分和老师合作。

让一段感情善始善终

孩子一旦面临分手,家长要练习同理心,让孩子知道你懂她/他的伤心、难过,用食物、陪伴去关心她/他,不要用道理去劝说。陪伴孩子度过情伤,不要做局外人。好的情感教育,不是跟孩子一起跳脚或同仇敌忾,而是告诉孩子,分手不代表你不好或他不好,可能只是不适合。

分手也需要一点时间。通常爸妈会希望不要影响功课,要孩子赶快恢复正常。青少年多半觉得自己的感情很深刻,不喜欢被小看、被视为肤浅。建议爸妈对刚分手的孩子说:“你需要一点时间,但爸妈会陪你。”只有让孩子愿意说出来,家长或老师才有影响的机会。

年轻生命中有这种好好开始、好好结束的经验是一种丰富。将青春期的恋爱经验,化成孩子人生的养分,家长其实扮演最关键的角色。面对逐渐长大的孩子,爸妈也要与时俱进的学习。如今,许多人愿意花很多钱去开发孩子的左右脑,却不够关心孩子真正的心理健康和亲密关系。情感教育不及格,总要孩子先拼上大学再谈恋爱,但孩子的身心健康不能等。

孩子转变成大人,爸妈最重要的任务,不是往外把孩子抓回来,而是往内处理自己,看看自己在不安、恐惧什么?爸妈重新调整自己的生命优先顺序,会是让孩子安心成长的最好身教。

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